劝戒邪YIN忏悔文

北宋大诗人苏轼有句词曰：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”“人生在世，喜怒哀乐、酸甜苦辣”在所难免。面对诸多的困难、挫折、不如意谁都会有诸多的困惑、抑郁，这道心灵的沟啊很难跨过。在剪不断理还乱时，幸运的是我能静下来以独特的方式探索着自己的内心世界。思考了良久，慎重而冷静，科学而辩证的进行自我分析。尽管这样的剖析对于个体来说是个很残忍的剥茧过程，还是希望自己能有更深刻的内省和改变。

在我17岁时就有一个男孩走进了我的心里，他就是我现在的爱人，我和他都只恋爱了这一次就注定了一生的相守。在人们称为爱情坟墓的婚姻中，我们继续着恋爱，尽管这里面有争吵和很多的不一致。但是因为有爱，也还是床头打架床尾合。结婚两年后一个可爱的儿子出世了，给这个家庭增加了更多的欢笑。我们的小日子也提前进入了小康。可是在我们结婚9年时，他得了重病，一下就到了肾衰竭尿毒症期。顷刻间我的天塌了，无数次的悲天呛地和没有理性的多方求医均无效之后，必须让我承认现实，这是一个慢性病，不是一两天就能解决的，既是精神上的考验，又是经济上的考验。父母的教育，家族的善良厚道品质，让我由不得考虑就对他承诺了“永远的不离不弃”，我用自己身心的沧桑和无尽的疲惫，履行着自己的诺言。有过苦，有过累，更有过无法倾诉的辛酸和背着人流下的眼泪。我由一个不食人间烟火的仙子，一下降到了什么活都会做的主妇兼主夫。从他出院到现在，我们很少交流，很少说话，我把握不好自己的表情，笑也错，悲也错，无论怎样我没有对的时候，下班后拖着疲倦的身体，我不愿意再无休止的吵架，他发脾气了,我就给他写信,也不知这些信何时会变成绝笔。

老公，我爱你,多想咱们的家正常一点,既然已经不正常,在我们的精神世界里,也可以让我们用彼此间的爱来弥补这份残缺。

每次由于无端的小事你对我大发雷霆时,我的心都在落泪,你知道吗?如果你知道,我想,你一定不会忍心让我如此心碎,也不会舍得这样刺伤我.你病我痛,真的,如果可能,我真的想用自己的生命换给你,你怎么会这样残忍的伤害如此爱你的妻呢?

不愿想到死,可是有时我真的万念俱灰,只是放心不下你,以前你不是这样的,自你病就特易发怒,我无数次告诫自己要忍耐,在你面前我要表现的无所谓,而背地里我在偷偷的哭.如果发泄可以减轻你的病痛,那么我宁愿你杀了我,你闷我知道,我可以陪你聊天、散步，你还可以听音乐、下棋，我们不要相互伤害了好吗？

整夜无法睡眠，我无法左右自己的喜怒哀乐，甚至无法左右自己生命的长短，一切都操纵在你的手里。

有人说，没有受不了的苦，只有享不了的福

我愿意和你一起面对一切的不愉快，痛苦也好，灾难也罢，两个人四个肩膀各分担四分之一。每天对自己说一句“今天真好，我要由衷的笑”

自从你病，对孩子------我们爱的结晶，我无暇顾及，甚至一直都想不起他来，你是我生命存在的理由，你是我生活之中的最重要，没有你，我也会不复存在，我生为你，死亦为你，我就是上天派来和你共度一生的天使。

在漫漫生命的过程中，一点点的坎坷似乎不足为奇，我也在这个过程中逐渐学会了如何处理家里和老公沟通的方法。但是我的生活中或者我的身体大概需要些什么，也许需要一个肩膀给我一点点的支撑。

从他病到现在，我似乎度过了前边一个时期的脆弱，以为自己坚强了，更以为可以经受一点风雨了，可是，可是啊……

没有什么具体的人或事，更不是因为自己小心眼，就是很憋得慌，憋得我快发疯了，没有一个可以让我倾诉的对象，父母那里不想去，怕他们担心，弟弟妹妹那里也不想提起，因为他们也从心里惦记我，尤其是妹妹，她自己也常常因为工作的事情失眠，她又要强，我怎好让她分心呢？可是，可是啊……

这一次的心理撞击我真的不好过去，也许上班忙起来就好了，怕闲暇，怕独处，怕这样一个人面对着台灯，面对着日记本。

需要什么人呢？说不清，但是可以感觉得到自己需要爱，需要被爱，被呵护，被包容，被温暖，可是，可是啊……忍得住眼泪却忍不住悲伤。

在失去爱的时候会觉得冷，在憧憬爱的时候同样会觉得冷，于是对爱的索求欲变得尖锐极端起来，就像烟瘾犯了而没有烟抽时那种手足无措，本能的寻求可替代的温暖，人们总是会找到有形或者无形的什么东西或者是人拿来填补那一刻极度空旷的心田。我和某人就是在那时抓住的彼此。我在给自己寻找出轨的借口，找到合理的解释

。后来因为我和他妻子的一次单独谈话，我放弃了这段邪淫。因为不像他说的那样，他们夫妻其实很和谐。

于是我写给添补空旷的某人的信:

我会安静的走开，不留一丝痕迹，我们没有任何的恩怨，我们可以是朋友，一切都恢复正常吧！就当我从来没出现过，我们会合作的很愉快是吧？！心里很复杂，想到这些心里很乱，过些天就好了，我继续做孤魂野鬼，继续的怕空闲，继续的让自己忙忙碌碌疯狂的工作和兼职。我的一生注定是个悲剧，但是莎翁的悲剧何尝不是一曲最动人的乐章呢？遗憾谁又能说不是一种美呢？我想保留这份遗憾，这份淡淡的伤痛，我会慢慢舔舐伤口，直到愈合，你也要这样啊！我们就此别过吧！如果你今天不答应，如你所言，我以后还是会发作的。

没有理由，我是自己选择走开的，让你有足够的时间去适应和思考，她需要你，没有我的时候你们是很好的。你所说的她的一切的不是，都源自你在给自己找个出轨的理由，你们还仍然会很幸福的。希望你好好珍惜现在拥有的，不要等到真正失去了才去忧伤。

感谢你为我做过的一切，对我的呵护和喜爱，对我的照顾和帮助，这些容我在以后的岁月里慢慢的品。

暂时失去彼此我们也许感到无所适从，但我会毅然斩断的。所有该说的都说过了，如果你能做到拿得起也放得下，那我们就从此时此刻别过了。今天气你我是故意的，你不用道歉，你没有错，错的是我，一切的一切请你原谅了。以后我们也可以找一些无形或者有形的什么物品，来填补我们空旷的心田，但愿不是人。

我真诚认识到自己错误，后悔我那一时冲动的邪淫举动，现在改过，永不再犯。

我不知道前世何种的缘分和因果，让我今生承受如此的痛苦，但是佛法的精妙就在于此，智慧就在于此，通过佛法的学习，我知道要顺受这些逆境，不把这些逆境当做自己做错事的理由和借口。

希望我和同修们能够一起监督实施。彻底解除邪淫。